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-  =|100%©ßJ®  zµg¡ñ|-|å  100%¢ßj® |=- (H) (Z) PS: Faltam 14 dias para meu aniversario !   Escrito por Zuga e Cecela às 17h53[] [envie esta mensagem] |
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Que lindu o bebe !  Escrito por Zuga e Cecela às 22h13[] [envie esta mensagem] |
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I LVe doces, I LOVE animais!!!!!!!!!!!!!!!            
                      
                                      Escrito por Zuga e Cecela às 00h59[] [envie esta mensagem] |
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Votação! : Qual e o seu signo ? .gif)                        Escrito por Zuga e Cecela às 00h53[] [envie esta mensagem] |
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      [1].gif)        [1].gif)                         Escrito por Zuga e Cecela às 00h51[] [envie esta mensagem] |
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Para você... Copie e Cole !                                                             Escrito por Zuga e Cecela às 00h51[] [envie esta mensagem] |
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Pra se dar bem nas férias.
As férias estão aí, e junto com elas sempre vem também aquelas viagens arrasadoras e conseqüentemente as paixões de verão. Se você não quer ficar sozinho(a) neste verão, aproveite as férias e como é férias, você não vai ter muito tempo para paquerar; se o tempo é curto você tem que ser rápido no gatilho, então ai vão algumas dicas pra você conquistar aquele gato ou aquela gata neste verão. 1. Saia pro agito, curta as baladas, as praias, ou luais e todas as distrações possíveis nessas férias. 2. Os olhares fulminantes serão indispensáveis, não se esqueça que o jeito você olha pro pretê é o primeiro passo pra ele sacar que você está a fim. 3. Se vocês estiverem em uma galera, convide a pequera para dar uma volta sozinho com você. 4. Se vocês estiverem na balada, dançando, chame a paquera para dançar e invista fundo nesta dança. 5. Jogar indiretas, também irão cair muito bem, só pare quando você ver que a pessoa está te cortando direto. 6. Não enrole muito para dizer o que você quer, não se esqueça que o tempo é curto. 7. O laço também pode funcionar, quando você vê que a pessoa também está a fim de você. (O laço é o que se diz de chegar beijando.) 8. Cuidado com a apresentação em grupo, se você está a fim de alguém, vá você sozinho na pessoa que você está a fim, isto vale também para você não mandar ninguém por você, isso na maioria das vezes dá errado, pois, a pessoa vai tirar a conclusão de que você é covarde. 9. Se você tomou um fora na noite, não fique por baixo, vá para outra, com certeza aonde você está vai ter muitas pessoas bonitas, então, não se encane com um pé na bunda, mas mude a tática para a próxima paquera. 10. Não exagere na bebida, o gosto do álcool na boca afasta muitas paqueras. Essas são apenas algumas dicas, mas há ainda muitas maneiras de você se sair bem, muita gente saí das férias até com namorado novo, isto significa que você pode encontrar uma paixão de verão, e não querer mais esquecer a pessoa. Se você se deu bem e está no maior amasso, não se esqueça da camisinha, isto, para evitar qualquer acidente de verão, como uma Doença ou um filhinho.
Escrito por Zuga e Cecela às 00h12[] [envie esta mensagem] |
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Quando sabemos que elas estão na sua fase fácil!
Olá meninas, Mesmo que vocês não concordem minhas caras, todas vocês, (com raríssimas exceções) passam por um estágio na sua vida na qual nosso trabalho fica um pouco menos estressante, e...vamos dizer... mais gratificante. Ou seja, vocês deixam de fazer aquele tipinho meigo e difícil, e partem pra guerra, usando todo o armamento que lhes é disponível para que consigam nos conquistar. E pra falar a verdade, é assim que sempre deveria ser. Então podem atacar. Mas se as moças acham que nós hombres não percebemos quando vocês atravessam esta fase tão radiante antes mesmo da tão esperada ofensiva, vão aqui apenas alguns dos sinais que deixam mais do que na cara que vocês não estão dispostas a voltar pra casa sem terem marcado um golzinho, ou terem até mesmo metido…uma goleada: - Durante a balada, quando vocês estão nesta tal fase, por algum motivo ainda não comprovado cientificamente, vocês tendem a dançar de uma maneira mais provocante e sensual do que o normal, e ainda fingindo que nem notam a nossa reação, ou babação. Verdade ou não? - Ou então, quando vocês começam a bailar animadamente e atrevidamente em lugares que…bem…não são nem danceterias, deixando homens, garçons e concorrentes embasbacadas. Verdade ou não? - E mais, nesta fase, vocês deixam de se importar com o carro que dirigimos, com a marca da roupa que vestimos, ou se até mesmo temos a mera capacidade de conversar, pois tudo o que vocês querem saber é se estamos prontos para dar no coro. Verdade ou não? Francamente, não temos nada a reclamar sobre esta de suas inúmeras transformações camaleônicas. Como já disse antes, nós bem que gostamos. Nossa única objeção, porém, é que esta fase, quando comparada a sua fase difícil, é extremamente curta. Alguma possibilidade de troca? Ata mais garotas. Mestre Magu Escrito por Zuga e Cecela às 00h11[] [envie esta mensagem] |
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Será que isto funciona ???????????????????????  Infalíveis (bem, talvez, nem tanto...) 1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
2. - Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a
mulher dos meus sonhos.
ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
3. - O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
(Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)
4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
5. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e
pegar o que eu quiser?
6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo
que a gente fez.
7. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
8. Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto
amanhã de manhã.
10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".
12. Bonito sapato. Quer transar?
13. Posso te dar uma cantada?
14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você
está fazendo?", responda:)
- Vendo se você foi feita no céu.
ou:
- Vendo se você é do tamanho certo.
16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.
21. Ta quente aqui ou é só você?
22. - Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.
23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?
(efeitos colaterais perigosos: cuidado!)
24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda
quando eu terminar.
25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
27. E então... Como estou indo?
28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?
30. A primeira vez é sempre a mais difícil.
31. Com licença, você toma pílulas?
32. Oi. Você engole?
33. Puxa! Eles são de verdade?
34. Ô gatinha, ta a fim de ganhar 50 conto fácil?
35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
36. Quer foder como coelhos?
37. Bond. James Bond.
38. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar
o teu peso.
40. Sexo mata... quer morrer feliz?
41. Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.
42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar.
Então, você pode sorrir para mim?
43. Oi! Posso te pagar um carro?
44. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
45. Você dá a bunda?
46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?
47. Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
Hmmm...não....
Bem, quer um pouco?
48. O que você faria se eu te beijasse agora?
49. Desculpa, mas eu já to indo pra casa me masturbar e pensei se você não se
importaria se eu fantasiasse com você?
50. - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos?
(levantando qualquer dedo)
Resposta óbvia: - Não, por quê?
- Porque eles são meus.
51. Estou bêbado.
52. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que
veio com ela?
53. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas
enlouquecidas AGORA!
54. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém
chegou na minha frente.
55. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
56. Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
57. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.
58. - Você dorme no seu estômago ?
- Não.
- Posso?
59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
60. Puxa o meu dedo.
61. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui
mais uma vez?
63. Quer sair pra comer uma pizza e transar?
O quê? Você não gosta de pizza?
64. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa.
Posso entrar entre os feriados?
65. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui
usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
66. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
67. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco
e descobrir...
68. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?
69. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?
Escrito por Zuga e Cecela às 00h09[] [envie esta mensagem] |
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Mundo Jovem !!!!!!!!!!! Matemática do Amor
Homem esperto + mulher esperta = romance Homem esperto + mulher estúpida = caso Homem estúpido + mulher esperta = casamento Homem estúpido + mulher estúpida = gravidez A matemática das compras Um homem paga 2 reais por algo que necessita e que custa 1. Uma mulher paga 1 real por algo que não necessita e que custa 2. Equações e Estatísticas Gerais Uma mulher preocupa-se com o futuro até que arranja marido. Um homem nunca se preocupa com o futuro até que arranja mulher. Um homem de sucesso é aquele que consegue fazer mais dinheiro do que o que a sua mulher gasta. Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar um marido assim. Felicidade Para ser feliz com um homem, você tem que lhe dar Muita compreensão e amá-lo um Pouco. Para ser feliz com uma mulher, você tem que a amar Muito e não a tente compreender de todo. Aparência Os homens acordam tão bem parecidos como se deitam. As mulheres, não sei como, deterioram-se durante a noite. Técnicas de discussão A mulher tem sempre a última palavra numa discussão. Qualquer coisa que o homem diga depois, é o início de outra discussão. Escrito por Zuga e Cecela às 00h07[] [envie esta mensagem] |
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Charlie Brown Jr !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Tudo começa quando Alexandre Magno Abrão,skatista descolado de Santos (SP) vai em uma festa a fim de se divertir com a galera. No meio da festa o vocalista de uma banda local teve que ir até o banheiro e adivinhem quem estava na sua frente e pegou o microfone? Ele mesmo o Alexandre (mais conhecido como Chorão) pegou o microfone e mandou uma para piração geral. Foi em 1992 que Chorão decidiu se reunir com os amigos Marcão e Champignon para montar uma banda. Empolgados com a idéia, eles aceitaram logo de cara, pois já sabiam tocar seus instrumentos. Só faltava dar um nome à banda. E não foi preciso pensar muito para encontrar um nome bacana, já que um pequeno acidente trouxe inspiração aos caras. Foi numa batida de carro em Santos quando Chorão atropelou uma barraca de coco chamada Charlie Brown que o grupo foi batizado. O Jr. surgiu mais tarde porque os caras se consideravam filhos da geração de músicos formada por bandas como Planet Hemp e Suicidal Tendencies. Depois de gravar uma demo em 1992, Chorão junto com Marcão (guitarra), Champignon (baixo e beat-box) montou a primeira base do Charlie Brown Jr., e logo depois, com a vinda do e Pelado (bateria) estava formada uma das melhores bandas de rock do Brasil. Loucos por skate, a banda começou a tocar em eventos da galera ligada neste esporte. E pouco tempo depois já estavam abrindo shows de grandes bandas, como Titãs e Planet Hemp. - O contrato com uma gravadora apareceu quando Tadeu Patolla produziu uma demo com a banda. O primeiro disco pela gravadora Virgin saiu em 1997, batizado de "Transpiração Contínua Prolongada", lançando sucessos como "O Coro Vai Comê", - Chorão tem um filho de 12 anos. "O moleque anda de skate dos dois lados e já ganhou medalha de ouro no show de talentos da escola", se orgulha Chorão. - Chorão com 20 anos de idade trabalhava como corretor, cableman e iluminador. - A música Tudo Que Ela Gosta de Escutar é uma grande irônia com a vida do vocalista Chorão. Durante uma mudança do seu pai para São Paulo, quando teve de se ajeitar numa pensão na bocada, - O vocalista Chorão fez a famosa música "Proibida pra mim (Grazon)" para a mulher dele, Graziela - Rebelde, revoltado e encrenqueiro. Para muitos Alexandre Magno Abrão (Chorão) se enquadra perfeitamente em pelo menos um destes adjetivos, mas para outros tantos, ele é sim o melhor cantor de rock do Brasil. - Marcão é sem dúvida, o mais certinho do quarteto. Super tímido e mas sempre preocupado com o bem estar de todos, o guitarrista se transforma quando sobe ao palco. A timidez dá lugar ao furacão da
Porque Champignon? - " Quando eu entrei na Banda o Chorão virou para mim e disse que eu parecia com um Champignon, pois o meu cabelo só crescia para cima ai toda galera rio e pegou..." Porque Pelado? - "Um dia estava calor pra caralho e então fui me molhar na mangueira de casa , mas estava pelado, foi aí que uns amigos meus virão eu e começaram a me zoar e foi aí que ficou o apelido..."
- No Video Music Awards Brasil de 1997, após receber o prêmio de Banda Revelação das mãos de Ed Motta e Fat Family, Chorão fez o seguinte discurso: "SK8 na veia dos irmão! Aí, a gente tá muito feliz, eu queria dizer que agente apesar de ter ganho , não é melhor do que ninguém e nem se acha melhor do que ninguém que tá aí competindo ou que tá aí no começo, que tá na batalha. Que todo mundo que batalha sério e não se deixar vencer, vai conseguir. Muito obrigado a todo mundo!!! Muito obrigado! Muito Obrigado! Muito Obrigado! Principalmente ao nosso público! Valeu MTV!!! Valeu Brasil!!! Valeu!!! Valeu!!! Valeu!!". - O baixista Champignon, toca com Chorão desde os 12. - A música Confisco do CD "Preço curto - prazo longo", foi inspirada num fato real, quando Chorão foi despejado do seu apê do BNH. Escrito por Zuga e Cecela às 00h02[] [envie esta mensagem] |
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'' PIADAS ''
10 Leis da Faculdade
Escrito por Zuga e Cecela às 16h41[] [envie esta mensagem] |
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''PIADINHAS''
O Marinheiro Galã
Vaca Louca  ( 850 Votos - Média 2,74 )language=JavaScript>  stavam duas vacas pastando quando, de repente, uma delas diz:— Você já ouviu falar da doença das Vacas Loucas? — Claro! — E você não fica com medo? — Eu não! Não tá vendo que eu sou um sapo!? Escrito por Zuga e Cecela às 16h39[] [envie esta mensagem] |
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'' PIADINHAS ''
Indo Pra Antártica Cena Noturna
Escrito por Zuga e Cecela às 16h37[] [envie esta mensagem] |
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 Escrito por Zuga e Cecela às 16h25[] [envie esta mensagem] |
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a prova final de um famoso colégio de São Paulo apareceu a seguinte questão:
s duas bichas estavam passeando no cais e se encantaram com um marinheiro fortão, com pinta de galã.
ois amigos conversam:
m casal de crianças no recreio: